https://ru.sputnik.kz/20230408/podrostkovyy-motivator-rasskazal-kak-roditelyam-spravitsya-s-detmi-manipulyatorami-33711871.html

Подростковый мотиватор рассказал, как родителям справиться с детьми-манипуляторами

Подростковый мотиватор рассказал, как родителям справиться с детьми-манипуляторами

Sputnik Казахстан

Родители все чаще становятся "заложниками" своих детей-подростков и, порою, вынуждены жить по их правилам 08.04.2023, Sputnik Казахстан

2023-04-08T16:30+0500

2023-04-08T16:30+0500

2023-04-08T16:30+0500

психолог

психология

подросток

подростки

воспитание

https://sputnik.kz/img/07e7/04/08/33708633_0:2:2559:1441_1920x0_80_0_0_1356048373ed3f72c310111172dc0783.jpg

АЛМАТЫ, 8 апр — Sputnik. Казахстанский подростковый тренер-мотиватор Максим Скрипниченко уверен, что большинство проблем во взаимоотношении подростков и их родителей берет начало из самого детства. И все чаще в этом противостоянии поколений верх одерживает молодое. Так как же взрослому человеку не стать "игрушкой" в руках собственного чада и что делать, если это все же произошло?Вот уже несколько лет казахстанский подростковый тренер-мотиватор Максим Скрипниченко большую часть своего времени посвящает тому, что помогает подросткам, которым сложно найти себя в современном мире, справиться с комплексами, трудностями в общении со сверстниками, противостоять буллингу. В принципе, его занятия с детьми охватывают практически весь спектр вопросов, которые сегодня могут тревожить подрастающее поколение.Но в последнее время, по словам Максима, остро встала иная проблема. Как оказалось, многие родители сегодня нуждаются в помощи не меньше, чем их чада: взрослые легко становятся объектом детских манипуляций. В особо запущенных случаях положение родителей столь незавидное, что они даже боятся идти домой.О том, как не допустить такого развития событий и как справиться с проблемой, если это произошло, Максим Скрипниченко рассказал в интервью корреспонденту Sputnik Казахстан.Родителям тоже учиться пора- Так что же происходит, Максим? Почему вы, вдруг, обратили внимание на эту проблему?- Очень ярко этот вопрос стал проявляться с ребятами – участниками моего подросткового клуба. Они приходят с запросами родителей о том, что они стеснительные, нет друзей, навыки коммуникаций не развиты, самооценка занижена. В ходе тренингов у них появляется уверенность в себе, мы учим выстраивать личные границы, ребята проводят дебаты, отстаивают свою точку зрения. А после они все это транслируют дома. И что происходит? Домой они это "приносят", и родителями это воспринимается как своего рода давление. Ребенок раньше молчал, он не разговаривал. И родителей начинает это тревожить. Он отдал ребенка в программу, где тот почувствовал себя способным разговаривать. Они не привыкли, что из уст их девочки или мальчика слышатся очень серьезные фразы. У них на это, в первую очередь, какая реакция? Паника, агрессия, потом непринятие, обида, злость. Чего только не бывает. Поэтому мы создали отдельный курс для родителей, чтобы они понимали, проходя свой курс параллельно с курсом своего ребенка, как воспитывать себя, прежде всего. Родители начинают работать над собой, и они воспринимают изменения ребенка спокойнее, уравновешеннее, не агрессируют, не переживают и больно так не воспринимают.- Как и когда ребенок или подросток осознает, что может манипулировать взрослыми?- Ребенок четко чувствует слабину родителей еще будучи маленьким. Он начинает добиваться своего чем сначала? Криком, ором: "Никуда не хочу! Не буду!". Привлекает внимание. Родителю стыдно за ребенка и он идет у него на поводу. В 10 лет: "Мам, хочу, хочу, хочу!". Мама: "На, отстань!". На этом уровне ребенок понимает: "Так, чтобы я от них отстал, родитель готов откупаться". И вот родитель сам позволяет порою эту модель выстроить. Вместо того, чтобы поговорить, сказать: "Я сейчас занята, через час ко мне обратись", то есть, выстроить диалог, начинает просто от ребенка откупаться. Источник этих манипуляций идет от самого же родителя, от его манеры поведения. Откупаются дорогими гаджетами, другими подарками. Ребенок чувствует. И это у него закладывается в модель поведения. И потом, во взрослой жизни, он как поступает, на работе, к примеру? Начинает привлекать внимание, начинает провоцировать кого-то, из этого извлекает пользу, кого-то с кем-то стравливает. То есть, эта модель переходит во взрослое состояние. Мы таких людей видим вокруг себя, которые привыкли за счет других реализовываться.- Это главная ошибка, по вашему мнению?- Можно так сказать. Ведь что происходит у родителей? Ко мне обращаются сейчас регулярно, особенно мамы, которые воспитывают в одиночку мальчиков. Они сталкиваются с ситуацией, что мальчик, взрослеющий, 13-ти лет, понимая, что мама уже не справится, что она для него не авторитет, то есть авторитет потерян тогда, когда ребенку было лет 9-10. Мама переходит на крик, а это уже сигнал, как красная тряпка, что "все, крик – это значит слабость". И подросток начинает потихонечку пробивать: "Это хочу, то хочу". Мама начинает ставить ему какие-то запреты, и юнец уходит из дома демонстративно, привлекая внимание. Пьет пиво, принимает психотропные вещества. То есть, идет жесточайшая манипуляция. И, получается, что родитель не в состоянии решить эту задачу, понимает, что, по сути, в доме не он старший, а подросток, который управляет, создает такую атмосферу, в которой родитель жить не может. И ко мне обращаются сейчас родители, которые говорят: "Как быть? Мне страшно идти домой!".- Вы говорили, что буквально недавно у вас был какой-то, прямо вопиющий случай, когда подросток просто подчинил себе маму. Можно о нем поподробнее чуть-чуть?- Ситуация следующая и все очень просто. Мама чувствует себя настолько дискомфортно дома, что ребенок ведет себя так, словно он – царь. Он что хочет, то и делает. И мама, не имея рядом поддержки мужчины, по сути, сдает позиции. То есть, она чувствует, как будто она опустилась на роль девочки, а сын в роли ее папы. Ролевая модель поменялась. Хотя она неплохо зарабатывает, все замечательно. Когда она упустила момент воспитания, и есть ли возможность ей в этом помочь? Безусловно, есть. Мы протянули ей руку помощи - курсы для родителей. Но здесь вопрос, прежде всего, в самой маме. Вопрос не в сыне. Сын делает ровно то, что мама позволяет. И это дошло сейчас до очень нехорошей ситуации, когда волевым решениям, принятым в семье, идет полный саботаж. В чем он? В школу не ходит, ничего не делает, пьет пиво внаглую, курит вейпы дома, ворует. В открытую - "что ты мне сделаешь?". То есть, полнейшая безнаказанность.И с такими вопросами обращаются к нам родители, которые хотят выстроить заново родительско-детские отношения. Как их выстроить? На самом деле, это процесс не такой уж и сложный. Главное, чтобы соответствовало, первое – развиваться самому родителю, второе – дать ребенку доступ к специальным программам. Но, как вы думаете, хочет ли такой ребенок-манипулятор терять власть? Нет. И он всеми возможными способами дистанцируется от нас, понимая, что мы – некая сила, которая является поддержкой для мамы.И родители такие… мамы особенно, хотят сдать их, куда? В интернаты военные, закрытые спецшколы. У них один способ – сдать ребенка. Но что будет с этим ребенком, которого сдали? Каким он выйдет? Каким он будет? Озлобленным. Он будет озлоблен не только на мать, а, в принципе, на женщин. Решает ли это проблему? Нет. Это одноразовое решение проблемы. Да, условно, он будет в мужской среде, но он найдет и там возможность манипулировать. Но, когда он будет выходить оттуда и приезжать домой, он будет создавать ад, к сожалению.Уметь отпускать- Безвыходная ситуация? Или есть решение?- Поэтому мы и внедрили курс для родителей, который позволяет пересмотреть свое отношение и уметь ребенка сепарировать. То есть, если ребенка не учить сепарироваться, не передавать ему определенную ответственность еще с детства, ничего хорошего не выйдет. А родители часто не могут этого сделать. Несмотря на то, сколько лет ребенку, они до сих пор считают его маленьким. Все наши мамы нас знают, как будто 9-10-тилетних малышей, и всегда за нас переживают. Мы мужики уже, а они: "А ты покушал или нет? А что покушал?". То есть, они еще сепарацию не сделали.Мы учим родителей, прежде всего, умению сепарироваться. Это умение говорить: "Так, ты уже повзрослее, уже более ответственный. Вот тебе ответственность. Ты же считаешь себя взрослым, значит, тебе нужно это выполнять". Тогда передача ответственности позволяет ребенку понять: "Так, если я считаю себя взрослым, значит, взрослым я считаюсь только тогда, когда я начинаю брать ответственность на себя, за свои поступки". Вопрос сепарации очень важен со стороны родителей – отпускать детей, контролируемо, передавая им ответственность за свою жизнь, за поступки. Не решать за них. Я очень много сейчас вижу мам, которые в школе разруливают конфликты, в том числе с учителями, драки. Они разруливают на улице, разруливают, если ребенок разбил стекло. Они за все платят. И ребенок, видя эту модель, приходит к выводу, что ответственности никакой нет, и начинает этим манипулировать.- И, плюс, видя, что ответственности нет, он дальше и дальше погружается во все это…- Да, он погружается во все тяжкие, привлекая внимание и показывая, какой он. Здесь уже родители начинают хвататься за голову и думать, что делать. Пугать его приводом? Пугать учетом в ювенальной полиции? Он уже этого не боится. Потому что знает, что за словами ничего не стоит. Поэтому, одна рекомендация, которую я всегда даю: "Если вы сказали, что что-то сделаете, сделайте это".Очень важный момент, который я всегда транслирую в своих программах родителям, выступая на мастер-классах. Есть у меня такой мастер-класс – "Учись договариваться", куда приходят родители и дети, где я выстраиваю диалог, и они проговаривают свои ожидания. Но некоторые подростки, понимая, что там будут говорить что-то серьезное, не хотят туда идти. Тогда я рекомендую приходить самим родителям и научиться некоторым фишкам, как с ребенком договариваться. Как воспринимать его: "Нет, не хочу, не буду, сама такая", матершинные слова в сторону родителей. В таких моментах главное - ни в коем случае не паниковать и не переходить на крик.В своих программах для подростков мы постоянно культивируем такой принцип: "Сказал – сделал!". Ведь мы – третья сторона и не позволим какого-то брезгливого отношения к себе со стороны подростка. Что мы делаем? Я сразу говорю: "Какое ты имеешь право со мной таким тоном говорить? Я не позволяю со мной таким тоном тебе говорить. Ты не попутал ли?". То есть: "Смотри мои личные границы". А вот родители многие никак не могут отпустить детей от своих личных границ. И это дитятко взрослеет, считает себя взрослым. А ответственности у него нет.- Все-таки проблема манипуляции родителями со стороны подростков, она касается полных семей или больше не полных, где нет кого-то из родителей? Этот фактор играет какую-то роль?- Больше 60% семей, которые проходят наши программы, к сожалению, не полные, где, чаще всего, воспитание идет женской частью населения. То есть: мама и сын либо дочь, либо двое детей, бабушка. Бывает еще и прабабушка, тетя. Поэтому воспитание у парня получается больше женское. Где-то с ним сюсюкаются, потому что он – единственная отрада. Они в него всю любовь вкладывают. И получается, что ребенок не усваивает такую вещь, что он должен отвечать за свои поступки.Но есть семьи и полные. И здесь вопрос стоит уже по-другому – договариваться родителям между собой. Если вы договорились, что сладкое нужно есть порционно, не нужно маме и папе быть для ребенка хорошим и злым полицейским. Обоим нужно иметь одну и ту же позицию. Иначе он будет прогибать. И будет знать, кого прогнуть. Только если родители держатся единой позиции, манипуляции на корню исчезают. Учись договариваться- Я на паре тренингов ваших был, наблюдал. Я смотрю, вы довольно бескомпромиссно, не жестко, а именно бескомпромиссно общаетесь со своими учениками, подопечными.- Во-первых, это часть моего характера. Я сам – человек военный, профессиональный спортсмен, и у меня есть дисциплина. Я понимаю, что без дисциплины, в принципе, процесс образовательный, как правило, невозможен. Потому что начинается хаос и бардак. Это базовые вещи, которые позволяют выстраивать коммуникацию. И я сразу, с первого занятия, ребятам говорю очень простую вещь: "У вас есть возможность создать свои правила. Если вы создаете свои правила, вам необходимо их придерживаться". И, почему я даю им четкие временные рамки? Потому что они понимают, что, когда тренер сам знает, чего он хочет, умеет это и четкие распоряжения дает, они готовы подчиняться, готовы учиться. Здесь вопрос в авторитете. И тут не важно, кто это - мужчина с бородой, 22-летний парень или 16-летняя девчонка.У меня ребята 15-16-ти лет есть, которые проводят программы с ребятами, которые старше их. И они умеют выстроить так диалог и авторитет…. С четким выстраиванием личных границ. Это не авторитарность. Это умение договариваться. Я ставлю им определенную задачу и вовлекаю их в этот процесс. То есть, им интересно это делать. Это не принудительно. Это именно вовлечение. Потому что я сначала объясняю, что я делаю и говорю: "Это круто, ребята! Кто из Вас хочет получать результат?". Они поднимают руки. "Тогда вам надо действовать четко по плану". Сначала я с ними оговариваю, договариваюсь и потом только они готовы выполнять.- С родителями аналогичная система? И с кем, скажем, сложнее?- Скажу честно - с родителями сложнее. С детьми мне вести диалог легче. Потому что ты понимаешь, что это – ребенок, подросток. Ты понимаешь, что он хочет взрослеть и казаться взрослым. Ты понимаешь, почему он привлекает к себе внимание. И ты с ним выстраиваешь диалог, понимая, вовлекая его, чтобы он помогал тебе, чувствовал себя важным.Но когда ты начинаешь работать со взрослым человеком, у тебя есть ожидание, что это взрослый человек, который отвечает за свои поступки и знает, что он хочет. Но порою за одними словами стоят другие поступки. Я это называю неадекватность, когда слова поступкам не соответствуют. Я очень часто сталкиваюсь с ситуацией, когда родитель хочет, чтобы ребенок стал самостоятельным, но при этом это вызывает у него раздражение и боль. И он с претензиями ко мне обращается. На что я говорю: "Вы сами просили, чтобы ребенок научился разговаривать". В ответ: "Ну, не так же!". Я говорю: "А как?". "Ну, она же начала задавать вопросы…". "А каким тоном она задает вопросы?". "Просто, начала задавать вопросы". Тут, в принципе, любой вопрос уже вызывает состояние паники у мамы.То есть, здесь очень повышена тревожность, прежде всего, у родителя. У пап – тревожность за девочек: отправлять их в лагеря, в программы, а вдруг, что-то случится... А мамы гипертревожны и за девочек, и за мальчиков. В чем тревожность? Тотальный контроль. И вот, именно эта тревожность, гиперопека, чаще всего делают неадекватными родителя, когда он сам не знает, чего он хочет.То есть, хотят, чтобы ребенок был и самостоятельный, но, с другой стороны, чтобы он был послушный. Хотят, чтобы ребенок был инициативный, но при этом, чтобы ребенок делал все, как он (родитель) хочет. Родители хотят, чтобы ребенок не боялся ошибаться, но при этом ругают его за малейшие ошибки. Вот эта несостыковка… потому что взрослые, чаще всего, сами не знают, чего они хотят от ребенка. Курс для родителей помогает выстроить отношения с ребенком, взрослые сами начинают прорабатывать все детские обиды, страхи, убеждения по отношению к себе. И, проработав с собой, он перестает их транслировать ребенку и давать непонятные ему команды.Ребенок в семье – не придаток- Понятно, что каждый родитель, каждый ребенок – индивидуальны, личности и к каждому нужен свой собственный подход. Но есть ли какие-то, золотого стандарта, определенные правила? Какие надо сделать первые шаги, чтобы, все-таки, во-первых, не дать ребенку манипулировать собой, во-вторых, разобраться в себе?- Вообще, самый замечательный момент, это родителю маленького ребенка сразу себе дать четко понять, что это (ребенок) – личность. И с маленьким ребенком не сюсюкаться, не использовать ласкательные фразы, а говорить с ним полноценно, по-взрослому, чтобы у него формировалось понимание личности и словарный запас. Прежде всего, воспринимать его как часть семьи. Не как придаток, который бегает рядом, а как часть семьи. И вовлекать его в семейные процессы, давая ему ответственность. Не ограждая его от физического труда, не ограждая от принятия решений, а давать ему возможность где-то совершить ошибки, но подконтрольно. Рассказывать какие-то свои личные истории, но тоже порционно. Помогая, какую-то мудрость передавать. Ведь родители считают, что они (дети) должны быть идеальные, и поэтому всегда должно быть четко: "Сказал - сделал". Но ведь родители – это всегда, прежде всего, личный пример, это же наставник. И, прежде всего, родителям рекомендую быть для своих детей наставниками. Не надсмотрщиками, которые следят, чтобы вовремя в туалет сходили, поели, поспали, уроки сделали или нет. А именно наставниками, менторами. Которые, если им задают вопрос, направляют. Важно, чтобы ребенок развивался и спрашивал: "А что нужно сделать? А как?". Чтобы был между ними элемент доверия. Это очень важный момент – воспринимать ребенка на равных в семье. Не надо давать ему полный объем прав, а постепенно объяснять ему, разговаривать с ребенком надо. Сейчас, к сожалению, вопрос именно воспитания ребенка мы все больше переводим в процесс помощи в развитии. Ведь он вырастет и с этим миром столкнется. Подготовить ребенка к взрослой жизни.Я приехал с Северного Кипра и сейчас, по прошествии нескольких дней, я четко понимаю, что там – тотальная безопасность. И эта тотальная безопасность создает такое общество непуганых "оленей", где они думают, что все прекрасно. Но ребенок вырастет, выйдет с этого острова… Они все хотят учиться не там, на острове, а за рубежом. Они столкнутся с реальностью. Вопрос: "Будут ли они, эти девочки и юноши, готовы к этой жизни?". Не обязательно запугивать, шрамы чтобы были… Но объяснить, подготовить, я считаю, стоит ребенка к взрослой жизни. Как? С детства воспитывая его. А не когда ему будет 15-16 лет.- Спасибо, Максим, за приятную беседу. До следующих встреч.

2023

Новости

ru_KK

психолог, психология, подросток, подростки, воспитание