Соломоново решение
Читатели умеют жаловаться, плакать, кричать, просить, требовать. И приносить в редакцию всякую неожиданность, от какашек, чтобы доказать, что соседские коты загадили весь подъезд, до детей. Да, было и такое, когда одна гражданка принесла Питону в кабинет младенца, положила его на стол и сказала:
- Вот, пацан родился. А папаша его сделал ноги. Разбирайтесь теперь с ним!
- Почему мы? – резонно спросил Питон.
- Вы газета, сила мощная, сделайте доброе дело.
Питон, конечно, был польщен тем, что редакцию назвали мощной силой, но это было совсем не в нашей компетенции - разбираться с нерадивыми отцами. Но тут он нашелся:
- Оставляйте мальчика, хорошенький, я смотрю, он у вас. Найдем ему другого отца.
- Как? – поразилась гражданка.
- Дадим объявление, что замечательному малышу требуется семья. В мире, знаете, сколько людей, у которых родить не получается?
- Вы это бросьте, я дитя не для людей рожала! К черту того подлеца, которому сын не нужен! Пошли мы домой.
И ретировалась, нежно баюкая младенца в голубом одеяльце.
Вот этим наш Питон был и хорош, он находил выходы из любых ситуаций, был настоящим бюро полезных советов. Правда, иногда его советы и проделки превращали рядовые события в настоящие анекдоты.
Купишь червя?
Затеял раз один рекламодатель в редакции скандал. Не работает, говорит, его объявление, в пятнадцатый раз дает его в единственной городской газете, а товар никак не идет.
А надо сказать, что товар у этого мужчины был специфический. Человек разводил калифорнийских червей и продавал их рыбакам – по пятьдесят тенге за отменную жирную особь Eisenia foetida.
В отделе рекламы развели руками, мол, ну, не знаем, что здесь не так, вроде в объявлении все правильно написано: "Продаются черви для рыбалки по 50 тенге штука". Тогда мы почти разочаровавшегося в нашем издании гражданина привели к Питону. Он внимательно выслушал человека, покурил у окошка, кумекая, что же делать, потом написал что-то на бумажке и говорит ему:
- Пойдешь в отдел рекламы, дашь объявление с таким текстом.
Хотите знать, каков был новый текст? "Купишь червя, наловишь до…!". И телефон под слоганом. Все!
Мы когда увидели это на газетной полосе, возмутились, было:
- Питоша, нас же прокуратура за рекламу с ненормативной лексикой накажет!
- А где вы видите здесь ненормативную лексику? – хитро улыбнулся Питон. – Или рифму подобрали в меру своей испорченности? Так, на то и расчет!
Торговля у заводчика червей, надо сказать, пошла. Постоянные клиенты, рассказывал, появились даже.
Мадам, вы не учите поросят?
Давала объявление о наборе учеников дорогая частная школа "Парасат".
А в день верстки номера был день рождения у корректорши, которая с менеджером из рекламного отдела наклюкалась в обед вишневой наливочки, и дамы с трудом вычитали и подписали в свет четвертую рекламную полосу. За что, кстати, назавтра и понесли наказание.
- Это что такое? – возмущенно мяла в кулаке свежий номер нашей газеты огромная, высокого роста и необъятная в талии дама. – Каких поросят школа? Вы в своем уме?
- Мадам, - поцеловал ей ручку, испачканную типографской краской, Питон. – Мы дико сожалеем об ошибках. Готовы вам на заклание привести всех виновников бардака. Уверяем вас, что это не происки ваших конкурентов! Надеемся всех своих детей отдать вам на обучение! И будем хвалить вашу обитель образования двести номеров подряд!
Дама опешила:
- Да вы уже сделали нам репутацию…
Питон продолжал расшаркиваться.
- Ну, остается только надеяться на ваше снисхождение в суде! Понимаем, что вы, конечно, обратитесь с иском о защите чести и достоинства в этот глубокоуважаемый и компетентный орган, и мы, опустив головы, со слезами на глазах признаем пред лицом судьи свою вину, и пообещаем ему напечатать извинения перед вами на целую полосу. Что никакая вы не школа поросят, а даже наоборот, совсем не…
Даму уже пробирал смех, она махнула рукой, сказала Питону:
- Проходимец! Сделайте кофе, выпьем его, успокоимся, и разойдемся по-хорошему. Только в следующем номере чтобы было нормальное объявление, и за ваш счет!
Сила - в заголовке
Заказала как-то организация по защите животных газете платный материал.
Материал наши корреспонденты создали, и был он совсем не интересным, пресным, с множеством лозунгов и воззваний, одним словом, пустым. Но заказчик его утвердил, ибо каждое слово в материале вылетело буквально из его уст.
Городская администрация приняла решение о чистке. Котов и собак на помойках стали отлавливать и усыплять, уничтожая трупы в инсинераторах.
Тут всполошились экоактивисты, бабулечки, что раньше кормили стаи диких кошек, собирая для них объедки по всему кварталу, неправительственные организации, которым не хватало баллов для популярности, какие-то партийцы, у которых рейтинги складываются, в том числе и по итогам выступлений в СМИ.
Вот для одной такой организации мы и писали материал, состоявший почти сплошь из эмоций, о том, что власть думает о людях, но не задумывается о судьбах кошечек-собачек. А те не виноваты, что родились. По логике, такой статьи и писать-то не следовало, чего толочь воду в ступе, но за неё было хорошо заплачено.
И, вот, сидим мы на планерке у главного редактора, обсуждаем материал, нам нехорошо от того, что такая чушь пойдет в номер, редактор говорит:
- Вы хотя бы заголовок мощный придумайте, а то текст совсем позорный…
Сидим, думаем, тошнит уже всех. Тут Питон вздыхает:
- Да уж. Добро всегда победит зло. Поставит на колени и зверски убьет.
Эту фразу Питоши, хранившего в голове множество афоризмов, и взяли в заголовок.
